没有什么值不值得,只有自己愿不愿意。我想,应该是这样的吧。
连续忙活了四天多,上课写笔记,很少的睡眠时间,被生理期的疼痛折磨。
第一次肚子疼得在床上打滚,紧紧蜷缩,眼泪把枕头打湿,第二天依旧早早爬起来赶去上课,不敢有丝毫的松懈。
偶尔是会质疑自己的选择,可是毕竟快走到路的终点了,捱着捱着也就过了。
依旧会很想自己出去旅行拍照,和陌生人说说话。
依旧会想念爸爸妈妈,想要和好朋友呆在一起唠嗑玩乐。
我想念在广州的一切,食物,马路,榕树,独立书店,还有自己以往的生活方式。
我感觉这两年半以来改变的太多,快要看不见当初自己走过的那些路了。
我有想过,把这里的所有都丢弃掉,包括人,包括事,再不回来。
我最喜欢的那个自己,是对泥巴深切迷恋的那个自己。是为了去他的城市,在过年时坚持上没有一天假期的班,仅仅是为了凑够去他城市的路费。
我喜欢那个心里只有唯一目标的自己,我喜欢那个因为他的一个小小的赞,就可以开心好久好久的自己。
我很想念那个时候的自己啊。
她们都说,如果一个人常常想念过去,是因为对现在的生活部满意。可是,又谈何满意,不过是一日过一日。
等待一场考试,无数个煎熬的日夜,身上担满了亲人和朋友的期许。可是,我想停一停啊。好累了。
当自己也开始独立的做起妈妈的工作,才真正的感觉到她的不容易。洗衣做饭,拖地收拾小家,心里却是酸酸的。以前都是妈妈自己完成了这些所有的东西,竟也觉得是理所当然。可是换成自己,却觉得委屈。
原来自己,也想要被疼爱。
原来自己,也希望可以有一个可以依靠的肩膀。
妈妈说的都对,她希望我可以找到一个疼爱自己的人,这样,以后的路走起来就没有那么难了,最起码有一个人可以相互扶持。
她说的那些,我好像突然都懂了。
再走走吧,到了分道扬镳的路口,谁也无法抗拒离别。
再好好看看眼前的人,多看一眼,也许,日后就能记得更加深刻些吧。
晚安。
关掉闹钟,想要好好睡一觉,明早起来蒸叉烧包吃,是妈妈在家常常给我买的那一种。
© 如果你看见想念在天空游泳 | Powered by LOFTER